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    “你怎么不穿高跟鞋了?几天不见该不会又想把自己回归到从前吧?”兰姐拉住埋头向前走的我。

    穿平底鞋是担心不小心摔了对孩子不好,不过我可能担心的有点多余,还容易被人怀疑,“这几天头晕目眩的,我怕栽跟头。”呲着牙冲她嘿嘿一笑,尽可能让她少些警觉。

    “就算是任何时候,女人也要注意形象,哪怕大肚子要生了,也得做个漂亮的产妇,你看看你,穿平底鞋就算了,怎么还找了双这么难看的?”

    我低头看看,这双鞋是唯一带到别墅的平底鞋,陆沉逸给我准备的都是些高跟鞋,有的穿就不错了,“我不是只有这一双么,回去就换好看的,要不你陪我买一双?”看来是得准备凉爽漂亮又舒服的鞋,以后的路要自己走,怎么也不能亏待了脚。

    兰姐疑惑的看了我好半晌,“你就没什么要说的心事?”

    “你东西太重了吧,我帮你拎着。”我伸手去接她买的大大小小的袋子,回避着她的话。

    跟兰姐逛了一上午,心情似乎开阔了不少,临走的时候她说:“不要封锁自己的心,世界上不是只有一个人值得你爱,也不只有你爱着那个值得爱的人,别太执着。”

    我轻笑了一下作为对她的回答,兰姐的意思我懂了,贺平应该跟她说了我最近的境遇,话里隐含的放开,就是指我跟陆沉逸吧……

    一个人静静的欣赏着面前这平静的海面,低矮的浪潮一波一波的漾在沙滩上,淹没着我的脚面,还记得上次他以为我会跳海自杀,而这一次却认为我是最能坚韧下去的那一个。

    活的太让人放心看来也不见得是什么好事,但让我用生死去威胁着自己留下来,我做不到,至少心底依然升起的那份不服输还让我不能像从前那样卑微。在与穆延的第一次婚姻里害怕失去的都失去了,又何必强留这不属于我的第二次。

    躺着略微发凉的海水向深处前进两步,知道还是没过膝盖,小海浪欢快的在后面咬着我飘在水面上的裙摆,清凉的海风吹得头发痒痒的搔着我的肩膀,那一刻,我忘记了即将来到的悲伤,静静的感受着风雨前的美好。

    九月了,哪怕跟八月只差一天,都明显感觉到气温的变化,头被风吹得有点疼,就连泡在海水里的膝盖也是,希望上一个孩子坐下的毛病能在肚子里这个月子时养好,老辈本不都说月子里的病月子养么。

    转身时,陆沉逸就站在岸上,远远地看着我一步步的踏上海岸,脸上的温柔昭示着对我这个行为的安心,但就是这份安心却刺痛了我的心。我似乎又做了一件蠢事,如果不管不顾的冲向海里将自己溺进水里,是不是他能像上次一样将我从水中紧张的捞出抱着我说不再分开。

    “你回来了?”我平静的从他身边走过,就像海面潮涌过的水面,依旧是平整一片,不屑于用那种下三滥的手段去挽留他的施舍。

    “去冲个热水澡,我给你做饭。”他同行在我身侧,摸了摸小海浪的头,打个手势让它回自己的窝。

    随手按开电视机,打开的刚好是生活频道,讲诉着两个人因为财产而闹分歧的故事,在现场当着主持人的面女人就已经冲上去要撕扯男人的衣服,而男人抬手就想向女人挥去,幸好被主持人和现场人员给拉开了。

    何必呢,不过像我跟陆沉逸似乎真的是一清二白,那些给母亲治病的钱现在要我还也没有那个能力,如果离开我带着孩子要怎么生活呢?天大地大的,好像都找不到让我们归属的一方土。

    换掉电视上的频道,正在播放着周迅曾唱的那首《飘摇》

    歌词里竟然是我如今的写照,静静的聆听着这首歌,每一字每一句都让我纷乱的思绪平复、沉淀,再到不起波澜。

    “吃饭了。”陆沉逸从厨房出来,解下身上还带着小耳朵的围裙,好像我都没为这个暂时属于我们的家增添过任何东西。

    “我帮你。”准备去厨房帮他把做好的菜端出来,却被他阻止了:“你乖乖坐着。”

    “陆沉逸,你不能不要对我这么好。”苦涩哽咽在喉头,舍不得,你的愧疚会更加让我舍不得。

    “以后不会了,所以想把能做的都做了。”他放下手中的盘子继续回厨房忙碌。

    我冲回卧室,泪水忍不住的奔涌而出,爱上不分早晚,分开不论短长,这其中的苦涩与甜蜜从不因此而变得增多与减少。

    难过的我手在床沿用力的抓着,忽然摸到了什么,我从被子上仰起脸,抽出看,那是我藏在床垫下的B超单,上面小小亮亮的就是孩子的胚胎,没有任何的形态,小到再早一天可能都看不到它的存在。

    看到这个,悲伤与心痛更加的强烈起来,我怎么对得起这个孩子,让它一生下来就是去本该拥有的一切,身为一个母亲难道为了孩子争取也算卑微吗?那么这种卑微做了又不会少什么,对,为了孩子,我更改去争取一下。

    就在这时候,陆沉逸的脚步声由远及近,我快速将B超单塞进床垫下,把眼泪在深紫色的被单上浸干,虽然有些掩耳盗铃,总比泪水纵横的面对他要好。

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