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让他(她)幸福快乐的生活。
可是现在,我想象不出和另外一个女子一起孕育孩子的可能性在哪里,我拒绝再去思考这个问题,拒绝了姑姑和其他人的‘好意’。爷爷的精神也越来越不好,能想到我的时间也越来越少。我又重新过回了认识茜茜之前的生活。
一个人专注的工作,孤寂的生活,仿佛与茜茜在一起的日子,不过是一个甜蜜又舒适的梦。
但是每一次回到家中那种抑制不住的失落和挫败,让我不愿意再踏进家门,公寓里除了一些没有撕去标签的成衣,几乎已经没有了茜茜的痕迹,可是我一个人在那里,时时都能感受到她的存在。可是打开灯,四壁萧条,除了我自己,有的不过是回忆。
我是一个冷情的人,从小到大的脾气让很多人吃不消。这种因为一个女人而被时刻牵动情绪的感觉让我很愤怒,我一气之下可以住进了酒店,但就是舍不得把那些和公寓风格毫不搭调的豪华家具扔掉。
哪怕是动一下,都会觉得心疼。。。。
母亲来到了新港。打了很多次电话要来看我,因为我住在酒店,工作又确实很忙,一直拖到了中秋节。她一直住在仲康那儿,今天告诉我详细的地址,让我务必过去。
看了地址是新港市心的一处大型楼盘。从银行到那足有一个小时的车程。非小区的车子只能放在外面的停车场,我一个人走进去。
今夜中秋,可是天空阴云密布,树影婆娑,大型的喷泉被射灯照出七彩斑斓的颜色。巨大的花圃前一个长发飘飘的女孩子,拎着菜篮身影一晃,我突然觉得浑身一震,这时手机突然响了起来,下意识的去摸电话,那个女孩子就已经消失在了我的面前。
我嘲笑自己的神经质,自从茜茜离开之后,很多时候在路边都会误把长发婀娜的背影当成她。
此时此刻,我又产生了幻境。其实自从那天分别之后,我们没有再通过一次电话,没有见过一次面。很多次我拿出电话想要拨给她,可是又无声的放弃。
还能说什么呢?
我以为她会主动联系我,哪怕只有一次,哪怕她只是打给我,沉默着不出声,我也许都会找到她,紧紧的把她抱在怀中。。。。没有,一次都没有。。。。
既然爱我,既然喜欢和我在一起,为什么偏偏要坚持那些莫名其妙的原则,难道我对她还不够好吗?
她对别人很绝情,对她自己,更狠。。。。
心中百转千折,在不知不觉走的了一栋崭新的别墅门前。
。。。。。。。。《弄假成婚》。。。。。。。。。。
我对母亲的感情是很奇怪的。小的时候,她和父亲是空中飞人,每天忙忙碌碌在家的时间不多,能给我的时间就更少。
我被安排接受各种各样的技能教育:钢琴,写字,交谊舞,绘画,马术,多门外语,各种社交礼仪。没有父母呵护的童年,每天伴随的只有做不完的功课,学不完东西。
我曾经用尽心思想把每一项技能学好,能换来父母的肯定,然后就可以有时间去和其他的小朋友一样做游戏,做任何小孩子喜欢的事情。
可是我努力了很多年后终于发现,那是不可能的。
为了能让我变得更‘优秀’他们甚至已经把我的人生安排到了而立之年。。。
我变得越来越叛逆,直到一个女人带着一个自称我‘弟弟’的男孩子出现在我的生活中,让我对父母仅存的一丝期盼完全毁灭。
我受够了父亲经常对我说:“我这么辛苦不是为了别的,都是为了你,耀扬的明天就是你的未来,你要好好学习,不要辜负我一直以来的辛苦付出。”
母亲把自己关在卧室里,多少天不出来,父亲在外面唉声叹气。那时我的年纪还很小,终究是心疼母亲,在她的卧房外面,一直哭泣,大声的敲门,门终于打开了,母亲却把我狠狠的推给了,那时我一直惧怕不愿亲近的父亲,“他才是你的孩子!”
我摔倒在地上,父亲越过我,冲着母亲大吼:“那你让我怎么办,把那个孩子掐死?你好歹也是大家闺秀,怎么就这么不能容忍?”
从那后父亲和母亲开始了长达很多年的冷战。
不过也是因为这个原因,我被姑姑接走,离开了那个经常只有我一个人和保姆的家。孩子对父母的期盼是有年龄期限的,那个年纪的对父爱母爱的缺失,在长大以后,对他们的感情就很难用爱这个词去诠释。
有的更多的是回报生养自己的恩情,不可推卸的责任和义务。。。失去的是再也找不回的亲近。。。
我离家后的日子里,父亲把那个小男孩接回了家,母亲终于在很多人的劝说和自己的思考后,开始面对这个现实。
最重要的是,父亲外面的那个女人死去了。三个人之间的战争终于因为一个女人生命的终结而画上了句号。
那时仲康还很小,母亲决定守护这个婚姻,决心把他当作自己的亲生儿子一样对待,也是因为我和她感情上的疏远,她开始反思如何去做一个母亲,她对仲康很好,20几年过去了,两个人更像一对真正的母子。
我不讨厌仲康,因为一直没有怎么在一起生活过,谈不上感情有多么深厚,但是我知道他是我的弟弟,一个从小失去亲生母亲可怜的孩子。
可是直到7年前,那个改变我一生的夜晚,我开始恨他。
这么多年,拒绝再把他当作弟弟。