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许靖轩
坐进车子里,我一路狂奔到了无人的郊外,把车窗完全摇下来,河边的夏风微凉,从车子的储物箱里摸出一盒香烟,挑开,叼住一只,摸索出火机,点燃狠狠的吸了一口,尼古丁的味道让神经有了暂时的麻痹,我的心情似乎得到了片刻的宁静。
可是才不过几秒钟脑子里就有出现了茜茜那张带着泪痕的小脸。梦中阖上眼睛时心酸等待的表情。。。。睁开后对着我满眼的控诉,满眼的不舍。。。。
我从来自诩敢作敢当,一诺千金,从没怕过事情,更没有躲过什么事情。
可是面对茜茜,我不止一次的想到过逃离,不敢面对她的眼睛。。。。不知道从什么时候开始,一次又一次,我放弃了自己的原则,只为了不想看到她的眼泪,一次次的妥协。。。。。。。
我真心的想要照顾她一生一世,让她远离之前命运的不公,开心的生活下去。我不是不想给她爱情,只是连我自己根本不曾拥有的东西,注定无法给与。爱情那种东西早在多年前,就已经被我遗失在了人生的路边,无处可寻,更难以找回。
我不得不承认,遇上她是我人生最大的意外。。。。曾经也想过或许还会是我最大的惊喜。。。。。
可当姑姑把我单独叫到了病房,告诉了我茜茜就是那个抢走姑父女人的亲生女儿时,我觉得整个世界都要轰塌了。
姑姑这一生所背负的痛苦,一半都是因为我,如果不是我年少叛逆轻狂,就不会发生后来姑父死去的悲剧。多少年来,我一直懊悔着,17岁的我为什么明知道姑姑曾经为情自杀过,还要那么冲动的把如此赤裸的真相告诉她?为什么还要让姑姑一个人去别的城市面对。
让姑姑后半生幸福快乐,是我在姑父坟前许下的誓言。现在让我该如何面对?
没有人比我知道姑姑为了那个我没有见过面的女人流过多少泪水,没有人比我更知道,姑姑在忧郁症的折磨下让一个明媚娇艳的女人失去了昔日的美貌,直到今天依然有着她本来不该拥有的衰老。
姑父死去后,她的忧郁症再次复发,严重的时候,会用刀子一下一下的割伤自己的身体,却浑然不觉得疼痛。好几次,我紧紧的抱住她不让她伤害自己,不让她再一次用极端的方式结束自己的生命。。。。。
昨天,她知道我和茜茜并没有注册的消息后,哭着求我离开我的妻子,她对我说,她不想后半生总是对着一张噩梦中相似的脸,那样对她太残忍了,姑姑甚至要跪下来求我,她说:靖轩,只要你想要,什么样的女人几乎都是可能的。既然没有和这个女人真正的结婚,就不要再折磨姑姑。。。
面对一个从小把我抚养长大,一心希望我幸福却不得不苦苦哀求我放手的亲人,我之前那些冠冕堂皇,斩钉截铁的理由一时间都显得那么无力。任何一个字都没法说出口。
我只能对她说:姑姑,给我一点时间。
对于兰馨,我曾经明白一个道理,这个世界上有些责任不是你愿意就可以承担。。。
但是对于姑姑,对于茜茜,我生平第一次我不可控制的想要不负责任的离开。。。。。远处铺天盖地的黑暗慢慢将我笼罩,我觉得此时灵魂最大的救赎就是将自己放逐到天涯,人迹罕至的荒漠之中,无论是前行还是回首都像以前一样,只有自己一个人。。。。那样才能让我找回曾经孤寂的自己。。。。
眼前总是交替浮现着茜茜的明媚或流泪的脸庞,好像是我这么久生活以来唯一的一抹暖色,我不知道需要多久的时间才能彻底的让它黯淡消失,或者能不能消失?我想试着回到以前的生活,可不知道还可不可以。。。。。我无法面对她,也无法面对姑姑。。。
车门和所有的车窗打开,我把座位放平,身体从没感受过的疲惫,轻轻的闭上眼睛,连续2天没有睡过,第一天试探着让自己关掉手机,我对自己说,我和她在一起无关爱情,面对姑姑的痛苦,用从小到大被爷爷灌输‘以直报怨’的做人准则告诉我自己,不能让姑姑伤心。。。。。
可是我发现我做不到,真的做不到。。。。。关掉手机,痛苦的不是别人,而是我自己。
夜里,姑姑吃了药,仍在熟睡,连我自己都不敢相信,在病房的门没有轻轻的响起的时候,我就有预感,好像是茜茜来了,门很快就被合上,巨大的痛苦向我袭来,我终是无法忍受坐了起来。打开房门,看见她已经走到了走廊的尽头,纤细的背影让我的心一抽一抽的疼。。。。
再多的纠结一瞬间被她的孤独和无助击碎了,我似乎看到了曾经只有她自己一个人的时候,多少次,她也是这样在黑暗中独自的走走停停。
如今她的痛苦,也已经成为了我的。。。。。抑制不住的冲动想要追上她,把她紧紧的抱在怀中。
可是一转眼,她就已经消失在了黑暗中。知道不该让姑姑伤心,可是我对茜茜愧疚了,愧疚的发疼。。。。。。
中午的时候,我终于忍受不了这种折磨给她打了一个电话,有意放冷口... -->>
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