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不要瞎折腾，该干嘛干嘛去。
其实我和母亲并不亲，年少的时候过节甚至将我致命。我曾跟人提过，小时候我爸逼得我从二楼跳下来，其实这事我妈也干过甚至比我爸更恶劣。
她将我堵在厕所里，然后我顺着厕所外的防盗栅爬了下去，她见我敢反抗不解恨在我下滑的过程中拿起身边的几根粗大的柴棍砸我。除此之外，十岁以前的记忆是她整夜抱着我打麻将我要是坐着不安分她就拿拖鞋打我屁股。
小学时因为在校寄宿头发里生了虱子，她给我抓虱子，小孩子是很爱动的，我没呆一会就要跑，她就按住我打我头。她打我头我就要跑，被逮着了继续挨打。
小时候的脾气很倔的，忘记一次为什么我哥甩我耳光，我说你再打，他就再抽。我不还手嘴巴也不肯服输仍说你再打，他就一耳光一耳光往下抽，我忘记打了多少耳光，然后他累了不打了，耳边却一阵轰鸣响起母亲的声音。她说，打得好，就是要多打打你妹妹，让她长长记性……
我已经记不起来为什么他们要那么打我，可是那些对白我总是能在夜深人静的时候记起，并每一次都觉得左脸上火辣辣的疼。
以前一想到这件事，我都特别记恨我妈，并且心里莫名的燥火和委屈。而年长后，渐渐对待这些已过去的怨恨淡了，偶尔谈及此事我妈的脸都会颓然变色。我想，她都是记得的。
我母亲还有一个坏毛病喜欢瞟我白眼，只要她一瞟我我的心情就会变得十分恶劣。年少时比较叛逆，口舌之争在所难免，我于她多有讥讽之意。她一个不爽就继续敲我头，敲到我满头是包无从下手为止。现在她条件反射的瞟我白眼，我就会面露厌倦之色，她继而尴尬。
我十分不愿意回忆起这些，作为一个在农村出身，在城市成长的孩子，让我有阴影的不仅仅是年少自卑，更多是家庭暴力。出社会以后我爸妈时常用求着我的口吻说，你给你哥打个电话，你别记恨他。
事实上，我现在已经不记恨任何人。那些小事也不值得我去记恨。但我知道我走到今天，和我母亲是有很大关联的，高三毕业她将我从家里赶出来——
如果我现在沦落到服装厂，或者小姐，或者早早结婚嫁人，我才会怨恨她。这也让我明白，如果想让别人不敢打你，不敢教训你，不敢对你指手划脚……唯有你比他们的姿态高。
世人皆如此，当你给他们钱给他们物质稍稍示好意，不管你曾多么难堪，他们都会忘记什么曾都不是的你。
从小学六年到大学，我一直都是寄宿读书。高中的时候我爸每星期来看我一次，给我送中饭，吃完后他拎着保温桶回家，我趁午休时间溜出学校上网，然后我坐在的士上看到我爸顶着太阳回家。
我当时心里特别愧疚，我低着头缩在车里害怕被他发现。我爸当时给我卡里充了很多钱，我根本就刷不完，于是总是去刷零食还经常把卡丢给同学请客什么的。
我爸有一次抱着保温桶坐在草坪上看我吃饭，他问我，这次月考考了多少分，我头也没抬说倒数第二。然后他一阵沉默，半晌问我你打算以后做什么？
我继续吊儿郎当，读大学啊。
然后他说，花这么多钱把你送这么好的学校念书，你觉得你这样能读大学吗？
我说，我哥成绩比我还烂不也读大学了吗？你把我送去我哥的大学就好了！
他怒道，难道你爸的脸就不是脸，求人第一次还要求第二次吗？
我说，那你要我怎么样？我本来就不是读书的料，我不喜欢读书，读这么好的学校是我愿意的吗？你怎么不说这学校毁了我，毁了我！！
然后我就哭，就闹，一戳到痛处我就恨不得想死，我说我要转学，我爸坚决不肯。我就处处和老师作对，每每老师发飙我就拍桌子声音高八度道，有种你跟我爸说去！！
但我爸根本不吃这套，跟老师赔完不是又把我小鸡似地拎进教室。完了还塞我100块钱说，别闹了啊你老爸这么大年纪了还整天为了你被老师骂这叫什么事儿。以至于到最后我们老师麻木了，知道请我家长来是根本无效的，索性任由我瞎折腾去。
我天生对洗衣粉过敏，读书的时候内衣和裤子什么的都丢进洗衣机里一起洗。我爸偶尔回家就会把我内衣拎出来手洗，高三有天晚课回家看到老爸蹲在地板上给我搓内衣，突然觉得很内疚。就是这个总是帮我洗内裤的男人，我和他斗了整整十八年之久。'