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又是谁？”
我没有像是徐国明那样，问完就急不可耐的自说自答，惟恐被我答上似的。我给予了他足够的时间，但是他连屁都没蹦出一个，更别说粘着点屎花了！
“不知道？好，那我可以告诉你，奔驰的创始人叫戈特利布戴姆勒，是德国的工程师和发明家！普拉达的品牌是由玛丽奥普拉达于1913年在意大利米兰创建的！LV的创始人是时尚界最杰出的时尚设计大师之一路易威登所创建！香奈儿是加布里埃可可香奈儿于1910年在法国巴黎创立的品牌！”
“迪奥的创始人是法国的克里斯汀迪奥，梵克雅宝的创始人是法国的阿尔弗莱德梵克查尔斯雅宝！你鸡毛都不知道，你跟我装什么大尾巴狼？还跟我拽这些东西，来，我跟你拽点更绝的！”
“现在是下午一点十一分，我就问问你三国演义第一百一十一回叫什么名字！不知道？我告诉你，邓士载智败姜伯约，诸葛诞义讨司马昭！”
“口袋里还揣着盒和天下，你知不知道和天下焦油量是多少？11mg！你知不知道烟气一氧化碳量多少？13mg！你知道烟气烟碱量是多少吗你知不知道你手腕上那块江诗丹顿背后的企业故事？你知不知道你开的那辆兰博基尼以前是造拖拉机的？你知不知道你脖子上那根华伦天奴的领带是最次品的存在？！”
“从车到烟，从读书到腕表，从天上到地下，从炕前到床上，你觉得你哪方面能怼的了我？人比人得死，货比货得扔，你这就是属于死后还得把那家伙什儿割下来给扔了的，你还跟我这装什么大头逼？！”
一通臭怼，直接把徐国明给怼到没样儿没样儿的了。他是彻底的哑口无言，我所说的东西他都听说过，但是往深里戳一点他都戳不透。
“徐国明，你简直就是无知到了极致。可按说无知是不可怕的，这就像是你十八岁了睡觉还依旧尿床一样，但是你别说出来啊，是吧？你偏不，你还非得褪下裤子来给人看看尿渍，怎么着，你觉得这事光荣啊？国家还得给你颁发个荣誉证书呗？”
我一个劲的怼着，徐国明的脸色就一个劲的红着，到最后都怼紫了，都他么快赶上茄子了。
“怎么了，徐国明，脸怎么紫了，人家智取威虎山里脸白了是防冷涂的蜡，那你这紫了是怎么个意思，你这是要跟茄子一争高低呢，还是要上演一出茄子的悲伤？”
我刚怼完，徐国明就彻底的爆发了，就跟火山喷发似的，怒声狂吼，把整个餐厅的人都给吓了一跳。
下一瞬，他呼的一下窜起身，同时将凳子给踹翻。
我夹了块肉递给梅少妆，然后放下筷子看了徐国明一眼。
“怎么着，你还想跟我动手啊？那你可别怪我没提醒你，要动手的话你更不是我的对手，就你跟个小鸡崽子似的，绑起两只手来打你都算我造孽欺负弱智儿童！”
徐国明的拳头攥的青筋凸显，气的天灵盖都快掀翻了，但终究也没敢动手，从上到下的透漏着一股子怂包劲儿。在我看来，他连郑昊郑日天都不如，那孙子好歹还会骂娘呢，这犊子就会把屁憋着回家放被窝里自己闻。
望着徐国明远去的背影，我嗤笑摇头，“出息！”