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接下来是漫长的等待。
我很想即刻沉睡过去，但是内心里面却充满着一种期盼。其实我现在很兴奋，即使要去睡觉的话，也可能在一时间睡不着。
我不想像这样漫长地等待，但是我完全相信她一定会来的。没有原因，仅仅是感觉。
酒醉后的人很执着，此刻的我也是这样，我执着地认为她一定会来。
我去洗澡，酒醉后的我差点几次摔倒在地上。但是我终于坚持着洗干净了自己的身体，而且还刷了牙。
然后，我穿着睡衣出了洗漱间。
这下觉得清醒了许多，然后去躺倒在床上假寐。我在等候着外边敲门声的响起。
她终于来了，我听到了敲门的声音。我顿时兴奋起来，急忙从床上下来然后朝外边跑去。结果在跑的过程中才感觉到双腿根本不大听自己的使唤，竟然几次摔倒在了地上。
我终于跑到了门口处，定了定神，然后才缓缓去将门打开。
果然是她，我眼前的她似笑非笑地在看着我。
这一刻，我忽然涌起了一种冲动，一哦下子就把她拉到了屋里，然后用脚把门蹬上，她被我拉到了怀里，低下头吻向她的颈部……
不知是幻觉还是别的什麽原因，我觉得她比昨晚漂亮。
……
颓然地倒下，气喘如牛。这一刻，我才猛然地觉得一切是那么的没有意思。在痛恨自己的同时也开始厌烦起自己身旁的这个女人。
为什么要这样呢？以前你也是这样，一次次去犯同样的错误，但是却一次次地继续犯下去！我在心里责问自己。
……
第二天早上醒来身边的她再次不见。我摸了一下被窝的侧边，里面冷冰冰的，我估计她离开很久了。
上一个夜晚是她醉了，而昨天晚上酒醉的却是我。
此刻，我忽然就想：也许死亡并不可怕，或许就是这个世界的门关掉了，而另外一个的世界门同时被打开罢了。
所以，我同时也觉得自己和戴倩的事情无所谓，以前自己的那些所有的事情都无所谓。那一切只不过是自己人生中经历的一个个片段罢了。
不过现在的我却更加深入地认识了自己：我的理智是如此的差，在酒醉后，当我感到寂寞孤独的时候就会去想女人，而现在，我能够找到的似乎就只有她了。可是我不想再像这样。
想了很久之后，在经过了犹豫之后，我删掉了戴倩的电话号码。
她的号码我没有刻意去记过，所以我一旦删除后就再也想不起来了。正因为如此，我才犹豫了那么一会儿。但是后来我还是坚决地删除了，因为我不能相信自己的决心和理智，特别是在下一次酒醉后的情况下。
我觉得自己昨天晚上在酒醉后出现的情况有些像强迫症，因为当时的我竟然是那么迫不及待地要给戴倩打那个电话。而且现在我已经意识到了，今后我在酒醉后、甚至是在孤独寂寞的时候还会克制不住自己地会去做同样的事情。
我在医大附属医院妇产科当医生的时候有一个实习生来问我：我总是忍不住随时要去摸自己的钱包还在不在怎么办？我根本就控制不住自己不去摸！当时我回答她说：很简单，不带钱包就是了，把钱放在你裤兜里面或者其它的地方。她说：我试过，还是不行，我非得随时去裤兜里面摸那些钱还在不在。我顿时就明白了，她担心的不是钱包，而是钱包里面的钱。
于是我对她说道：那你就别带钱在身上好了，把钱给你身边最好的朋友，需要用的时候找你朋友要好了... -->>
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