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或许是我真的不太知道自己那是一种什么样的状态，看见什么东西都会觉得很害怕，那种恐惧的心理总是无以复制的在叠加着。
只有看见外面的那两个法国梧桐，好像才觉得有一些安慰，我自己坐在房间里面的时候，听不到外面的一点点声响。
小诺时那天好像也没有来叫我，可能是莉莉还在坚持着送她去上学的这种职责看来我之前还是有些多想了。
只不过有时候我真心是觉得莉莉是有些担不起这个保姆的职责的，虽然说她的身份还是许光北的表妹，我也可能因为这个身份多喜欢她一下，也可能跟她成为了很好的朋友，很好的姐妹，或者是很好的姑嫂这样的关系！
但是那双鞋子要怎么解释，她那个样子消极怠工要怎样解释？
许光北只是和我的关系变差了，只是和我发生了一点矛盾，冷战而已，她这个表妹难道就不履行她的职责了吗？
她难道就已经忘了她是这个家里的保姆吗？
昨天小诺时饿成那个样子，她都没有出来做饭！
就任凭小诺时在我的门前敲了那么长时间的门，这些帐我都没有和她算。
不过要是那双鞋子，以及她和许光北的关系真的就是我猜测的那个样子的话，那就是另外想了。
因为人家两个人的关系都已经是那个样子了，我还能祈求莉莉能做到什么样呢？
要是许光北真的喜欢莉莉……我不敢再往下想了！
这样的话题实在是有些过分了。
可悲的人生啊！你还能遇到一些什么样更奇怪的事情！
唐小杉，你的人生简直就是一个超级大杂烩那样吧！
而且还是让人想想就笑的那种，给人提供一下茶余饭后的谈资还真的是不错的。
我自己想一下自己经历的那些事情，都特别的想笑，更不用让其他人知道我发生过的那些事情了。
而且特别就是像一个传奇那样，就像是电视里面演的电视剧一样。
在我看来一个人的生活就应该是平平淡淡的和自己相爱的人过一生那样的，婚姻是细水长流般就已经相当的足够了。
可是为什么我越希望是那样细水长流的生活，而现实却要给我这样的。
惊天动地其实我真的不是很喜欢，尤其惊天动地还是能把我给吓坏了的那种。
每个人生总是不由自己作主，要是有自己做主的话，说不定我现在都没有必要活成这个样子。
我完全有必要按着自己的样子活下去，出去周游世界，周游全球，找一个爱自己的人，而不是在这里冷战！
许光北在哪里我也不知道！我打他的电话他也不接，他到底是不管我和小诺时的死活了吗？
我觉得自己的神经都有些恍惚了，要不是那种疼痛感还提醒我在这个世界上面活着，我想自己真的就已经死去了吧！
说不定这也就是一具没有灵魂的行尸走肉，就像是街上那些灵魂的人一模一样。
我无法去保证自己的明天在哪里，或者是去保证自己的将来在哪里，真的是在那样的生活里面昏昏沉沉的活着。
只能在那么大的洪流里面拉着一颗马上要断掉的树根，在洪流里面那样垂死挣扎着，就怕下一个洪水会把我给冲走，然后什么都不会留下，这个世界都不会留下我生存过痕迹。
那一整个白天都没有人在家，只有我一个人在整个家里面摇摇晃晃地晃荡着。
本来是准备从酒窖里面拿几瓶酒出来，喝点酒说不定会觉得好受一点。
可是把酒拿上来之后就觉得自己的胃里面直犯恶心，什么都吃不下去喝不下去，所以就继续在家里面游走。
着真的就好像是精力太过于充沛，必须行走着才能把身上的那些精力全部给耗费出去。
最后我走着走着忽然想了起来，是不是莉莉也在家里呢？
我试图去敲了一下她房间的门，之后好长时间也没有人出来，我仔细听了一下里面的声响，也没有一丝的声音发出来，可能是她去送小诺时上学之后就没有再回来吧！
是不是连她也嫌弃我这样的人，嫌弃和我这样的人相处不是太好呢？
我现在估计也就只有小诺时刻陪着我了吧！
人生到了这个地步还真的是人生的一大悲哀，没有丈夫的陪伴，没有亲人的祝福，也就只有自己的孩子还愿意陪着自己。
那也就是自己的孩子，要是小诺时不是自己的亲生女儿，我都想象不到是什么样子，我现在是不是不是还有小诺时陪在身边。
至于姗... -->>
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