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自从那个巫师预言了我二十年之后的缘分以后，我的爱情，就坎坷了起来。那该是一个多么残酷的预言！
据说那是我很小很小的时候，村里来了一个满嘴跑火车的道人，不巧的是母亲恰好抱着我出现在那样一个场合里。道人再也压抑不住心中的憋慌，就瞅着我看了很长一段时间。
我自然什么都不懂了，因为我当时还是一个婴儿，就算道人胡说八道，我没有悲伤，也没有喜悦，只是懵懂一眺望。
“我看了一下这娃娃的麻衣相，这娃以后要娶一个很丑很丑的老婆！”道人用尽此生所学，就说了这样一句富有预见性的话。
母亲居然一点儿也没有生气，而是跟在场的乡亲们一样，会心的笑了。而我在大家的愉快笑容里，却哭了。我嫌他们笑的太阴险、太没有节操。但我想，母亲肯定是在强颜欢笑，儿媳妇丑就丑点，母亲向来容易知足。
然而人生的路有时候就是非常无厘头，像一部喜剧一般演化。我的寻爱之路，在前二十五年充满艰难险阻，一路下来，遍体鳞伤。
其实我就是想找个她，一个能从容的把我接受，然后能把我当成生命的她。她一定不是倾国倾城，但她笑容可掬，仪态大方。她一定不会婀娜多姿，但至少不会臃肿。她一定没有才高八斗，但偶尔也能吟诗作赋。她如果上不了厅堂，至少能下得了厨房。就这样一个简简单单、普普通通的她，却让我举步维艰。
在爱情的路上，我一路多情，很多时候自我感觉良好，甚至用滥情邂逅着出现的每一个女孩。她仿佛就在路上，我于是走走停停，时而观望，时而微笑，时而流泪。她似乎触手可及，又那般遥远。
为了与当初的道人一决高低，我倾尽全力，冲破世俗，去千里之外追寻。她美丽动人，用一身芳香将我吸引，所以我放下魂魄，享受跟她在一起的每一秒。
她，也曾为了我奋不顾身，悄悄的在我耳边说过爱我。可是我唯一的辜负了你，只留下一行行无奈的言语。
你是我的冤家，所以在你经历了苦痛之后，准备找个停靠的港湾，我张开双臂迎接着你的到来。话不投机半句多，就这样我们说了再见，向着东西两个方向走去，没有了后来。
那样美好的年纪里，那样浪漫的平安夜，我一腔热情，买了苹果，约了你在昏暗的宿舍楼前见面。我很有心机的把那个包裹的很好的苹果藏在帽子里，就在我们信步前行的途中，我笨拙的从帽子里取出苹果送给你，你笑了。那一刻，我幸福的忘了说一句“平安夜快乐”。但我们只度过了那一个平安夜，第二年，我们成了要好的朋友。
在没有认识她之前，我纯洁、干净，就像一张没有写过的白纸。在阴差阳错之间，我忍不住亲了你，你就成了我的初恋。在之后的一段时间里，我们相拥在校园的那个昏暗的旮旯里，用体温消解着忍了十几年的真火。哪怕大雪纷飞，我们的爱火一直没有停歇。不过一时的冲动总有点不太理智的地方，我们对彼此还是了解太少，暖风洋溢的夜晚，我们和平分手，那个夜晚不相信眼泪。
姥爷健在的时候，我就这条坎坷路请教过他老人家。他对我慈祥的笑了，并且告诉我要耐心等待。姥爷的话也就成了我二十二岁以后的爱情宣言。
在漫长的等待中，我试图着争取，可一无所获。眼看着幸福在人群中游走，我很费解，为什么我就这么难？
亲人的期待，往往就成了一种精神负担，我拖着疲惫的身体，顶着紧绷的神经，出现在这里，神色慌张，精神恍惚，嘴里念念有词，我要爱情！我要爱情！给我爱情！
爱情，最初是我的信仰，我膜拜，我仰视。
爱情，现在仍然是我的信仰，我悲伤，我流泪。
我期望着，有一天，一个天使，先是出现在我梦里，然后惊醒，仔细一看，她就是我的爱情，也是我的天使，一切是梦，却很真实。