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8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”
我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”
哼哼，又省下500块!!!
9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”
她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假!
10、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!
老娘知道就是单纯的想揍你。
11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
12、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”
我。。。
14、老婆：“老公，你在哪呢”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑!”
老婆：“那你怕绿吗”
老公：“媳妇别冲动，我马上回!”
15、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了!
哎玛，事情越闹越大啊!
1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”
2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖!”
3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦!”
5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛!”
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感：“这么说是不合适”
丈夫：“哪里的话!弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受吗”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢!