化验

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    文革期间，新生事物层出不穷。

    在我们榆树湾医院，有一个洗洗刷刷拖拖扫扫的周红兵，一夜之间便成了望闻问切的主治医生，而那些被誉为“反动学术”权威的主治医生却沦为清洁工。

    这天，周红兵拿出数年来勤杂生涯中的所见所闻所感所思，穿了白大褂，很正统地坐在门诊室的办公桌边，等候病人到来。前后数小时，都无人问津。周红兵就感到寂寞无聊，先是惊喜地从抽屉里摸出一副听筒，往耳朵里一塞，说道：狗日的，怎么没听到唱革命歌曲呢！周红兵打心里在骂原来的那帮医生懂个卵，整天配戴这玩艺，在女人**上摸来摸去，沾尽了革命群众的便宜。听筒玩腻以后，周红兵又拿起剪刀剪指甲，左手那五排黑油油的指甲被周红兵在一腔仇恨中彻底剪落。

    正当周红兵想方设法修剪右指甲时，门前走进一个老头。老头双手捧腹，口里不停地发出哎哟哎哟的痛苦声。周红兵认为时机已到，放下剪刀，拿出“工人阶级”的风格，严肃地问道：革命群众身体永远健康，你为什么却落到这个下场？

    老头不答，直起腰，像遇见救星一样，诉说着：哎哟，我肚子好痛，哎哟！

    周红兵伸出那排还未来得及修剪的右指甲，在老头皮球般的肚皮上挤了挤，提起笔，开出一张化验单，上面写着：验屁。周红兵。

    目睹老头的背影，周红兵很是欣慰。他总算看过一个病号了，而且为他开了一张化验单，像原来的医生那样，很顺利。

    老头把化验单交给化验室的老王，老王犯难了，心想：我干了半辈子的化验，只干过验血、验尿、验大便的行当，从来没有验过屁。但老王马上又意识到，验屁可能是现在出现的新生事物，应该扶持，怠慢不得。于是，他对老头说：你有屁，就快放吧。

    老头两眼发呆，不知如何是好。无奈，为了早除病痛，于是有意识地鼓了一把劲，用力排放，无声，无色，无味，自然达不到老王的要求。

    老王有点不耐烦了，说：你先回家去吧，等有了屁，再找周医生。

    老头依旧捧腹，疼痛难忍。老婆子得知，买来三斤生红薯，逼老头啃下肚去，制造响屁。时过一夜，老头肛门松动，屁滚尿流。大喜：臭屁来了，赶快收藏。

    屁者，难闻之气，盛屁之具，必为密封之瓶，否则枉然。老婆子再生一计，从乡长女人那里借来一个保温杯，盛了老头一串撕烂布般的臭屁，要老头赶紧送往医院。

    老头手捧保温杯，像抓了根救命稻草，匆匆来到榆树湾医院门诊室，双手递给正在打盹的周红兵。

    周红兵睁开惺忪的睡眼，以为老头是给他送茶水来了。拧开瓶盖，挨着鼻孔往杯里一望，怒骂道：怎么搞的？里面屁都没有？

    老翁大吼：你不是要我的屁么？里面全是红薯屁，但是你已经它放跑了。

    周红兵这才闻到一股死鱼般的浓臭味，掉了杯子，哇哪哇哪呕吐去了。