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    二是书中的故事,依然是和泣个背道而驰…一

    张无风下意识的想象了一下这个场面,忽然他觉得,这个读者“云行峰立”似乎和那个神经病超能力强者,有着几乎是相同的名字,这两个人会不会有关系呢?

    这个想法也只是想了一下张无风就放弃了。

    眼下,无论有还是没有,其实也没有多大的意义。

    轻呼出一口气,张无风关闭了网页,张无风打开了,这个通讯软件,他很久都没有用过了。

    打开之后,很多消息传来,有编辑的,有读者朋友的,有作者朋友的,也有一些曾经的朋友的。

    而在这些之中,还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。

    张无风将这些消息一一回复之后,他从自己的头像上看到了空间的图标,想到方卫明的话,张无风沉吟着打开了自己的空间。

    空间里,写下的日记并不多。也就只有那么不到三十篇。

    而这三十篇日记,却是从巧年到畔,包含了这六年来的酸甜苦辣,也就是说,平均每年,有五篇文字留下。

    张无风从最开始的一篇。看到了最后的一篇,这其中,最开始的幸福,坎柯,奋斗历程,都历历在目。

    一幕幕的往事,在张无风脑海之中闪现了出来,接着,又逐渐的消散。

    而最后的一篇日记,是在和杨晓兰离婚之前,父亲还没有离开的时候写的。一篇被张无风命名为河图,的日记。

    “有些事情我想不明白,真的很不明白。

    爸妈对我很好,但是我却,我很惭愧,总想对他们好一点,但是我现在到底在做什么?

    似乎对爸妈更苛刻一点才好,这样的我,到底变成了什么?任由她去埋怨他们?这就是自私的我吗?

    我不知道为什么会变成这样。或许我一直以来都是这样,从来不把爸妈的生活放在心上。我不是个东西。

    我惭愧,我忏悔,我为什么总是不忍心伤害她而选择退让,一再的退让,我做的真的已经到极点了。做了这么多,这么关心她和体贴她。换来的就是她的不理解?然后就是没有理由的打击我,挤兑我?甚至是逆天了?我这些都可以容忍,可以容忍一些或者说是任何的委屏,在她的面前,我就是这样。

    那么,在爸妈的面前,我又是怎么样呢?我对他们不闻不问,就算是他们很委屈的被她责怪的时候。我都没有站出来说什么。父母和她哪个更重要?现在已经表现的这么明显了吗?

    我真是太了不起了,我自己都鄙视,看不起这样的自己。

    但是,为什么我就是无法狠下心来?为什么?为什么?

    难道这就是所谓的爱?这就是所谓的懦弱,无能?

    可是,如果我不在乎她,又为什么会如此的容忍?

    只是,她真的有我那么在乎的地方吗?这个答案,放在以前,那肯定的。母庸置疑。

    但是放在现在,那么就是什么样的答案?这个答案就是没有。

    以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴,现在剩下了什么?

    我发现了,女人,是不能惯的,越是惯,以后就越不是女人。

    那些算什么?多少天一次**都不行,为了孩子,我只能求吧,求过来求过去,还是不成。

    不成算了。没所谓,如果真的怀不上孩子,如果还这样下去,那么,”或许是该找人替代!

    难怪说,男人越是坏,反而越是得女人的爱,说来,就是一个字,那就是,贱!

    越是哄着,疼着,放在手心里怕化了,就越是让人难受,让人心痛,让人心碎。

    我就不是人?在她面前基本都已经丧失了尊严,有什么意义?到这地步还想更上一层楼?

    我不想伤害她,那是在乎她,所以我伤害我自己。

    我不是不懂得挥卫尊严,拳打脚踢,是人都会?我为什么怕她生气,值得如此吗?靠武力拿下。那又算个什么?

    总认为,我无所事事,赚钱少了,不懂长进。

    什么叫做长进?有些东西早就放在心中,不需要刻意的再去放在嘴边说来说去。有什么意思?

    我心中有一种自我评价的标准,也有属于自己的领地和隐秘。

    当初的日子,痛怕了痛透了,已经不想再去表现的那么沧桑和顾废了。那样的生活,更是没有意义。

    爱情,何必放在第一位!

    还有很多事情值得我去做。

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