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极了。我从来没想到，坐上一个秋千架还有那么复杂的过程。以前就是简单粗暴地坐。我又来到喂羊的羊圈旁边。看着这些“人间”的羊带着铃铛，白白的可爱的样子，伸出手来摸了摸他们的头。
我接着走向更深处山里的山泉，在空旷碧绿的半山腰上，一股从一支细细的竹竿里喷泄而出的山泉落在我手中，被我接住了。我当时清晰地看到，竹竿是在我身体外面的，接住的山泉也是在我身体外面的。我当时有个初中同学，叫小平，给我打电话，我说我挺好的。她说她遇到了一些麻烦事。我安慰了她几句，挂断了电话。
太阳下山了，我带着这份愉悦的心情回到了学校，觉得一切都变得不一样了。有一种“我变正常”了的感觉。晚上我睡眠质量异常好，一夜无梦。我惊奇地看到我的手，肚子都是在身体，不对，应该是心灵外面的。我不必刻意地看，我就能看得到。早起后去跑步上早操。心情异常愉悦。开始跑的时候、跑的途中，站在人群中看着向前奔跑的人，站在操场拐角处看着人群分流，然后随着视线的转移，注意到远处教学楼正“怔怔地”伫立在“身体之外”，在瑰丽的朝阳之下，大楼的檐角都是分开的，棱角分明的，有着恰当的、棱角分明的距离，而不是挤压在一块儿。我感到一种默默的感动，仿佛找到了心灵生存的制高点。这种感觉不仅仅是久违，不，不仅仅是，而是从来没有过。
我在高中时曾看过一篇美文，费莹莹的《平台》，觉得里面作者就是站在一种心灵的至高平台上，心安理得，不卑不亢，自我满足，自我骄傲，又充满了悲悯的情怀。她所在的地方不是世俗的功利的平台，而是一个特别的地方，来自人们心灵深处那道光，当你感觉到它是对的，你做出来，别人也认为它是对的。我曾经经历过不少人生的后悔时刻，但也有不少的不悔时刻。那种不悔时刻的光芒就类似这种心灵平台上的制高点。文章中的“我”和她的朋友都异常地可爱，她们看懂了生活。还有一本当时我很喜欢的书，是许佳的《我爱阳光》，里面有个小女孩“吉吉”，也是我很喜欢的，不管岁月变换，不管外部为了功利吵成什么样子，都只做好自己的事，超然出尘，音尘绝。与其看着外部的环境吵成一片，不如自己努力。有时候人需要的只是，一种自我满足的状态。整个大三我有很多次都站在这种“心灵制高点”上，而22岁的以后几乎没有。愿所有想有这种体会的人都能找到自己，使你自己不再空虚寂寞。
当我在看到这种远处的宿舍楼都在我身体之外，近处的人群又如此令我感动之时，我终于在心里向自己明确了一件事：我过去是不健康的，有问题的，不正常的。现在却是实实在在健康的，正常的。也就是说过去的十九年都白活了。打我生下来开始，除了昨天以前，我才变正常，所有的十九年间都是不正常的。为什么我生下来就不正常？为什么我直到昨天我才感觉到，我才知道？我再也按捺不住自己的情感，我想把这个自己对自己的发现告诉全世界。带着一种委屈地：为什么过去没有人发现我有问题，没有人提醒我，我妈还大言不惭地说我过去小时候是个活泼开朗的女孩。不管是我的朋友，还是我的敌人都没提醒我。这个要求到底是低，还是高，我自己也不知道。
而且我还带着一种对未来的恐惧，我接下来又该怎么做呢，我该怎样保持这种正常呢？我似乎有一颗跃跃欲试的做一个好女孩的心，爱所有的人，想让所有的人称赞我，所以我不敢做不正常的事。我开始循规蹈矩。我开始正常上课，我开始正常在学校吃饭，不再去学校外的殷巷小镇上，可是一天下来，使我有点疲惫，我晚上的时候竟然重蹈覆辙，重新又堕入了神经衰弱的泥潭，天空又重新黯淡了下来，我心里觉得自己有心理问题的念头又回来了，“情绪”又回到了我脑子里，心里又出现了很多杂念，我觉得无力极了，我感觉到一丝丝疲惫，正好晚上也没事，所以我就去学校附近的九龙湖公园放松自己。我回忆着过去发生的一切事情，想着昨日在将军山风景区发生的一幕幕。我是怎样走出来的？需要一个彻底能让我放松的环境，对，最近的就是九龙湖公园。时间还早，下午四五点。到的时候，我看到街上的车像失去理智一样疯狂地向我驶来，一切事物，特别是街上的车的运行速度，都太快了，或者是太慢了。我说不清楚那种感觉，我想，那就是分裂吧。我来到湖边的草地上，湖边的草地很大，我干脆躺在草地上看星空。虽感觉轻松了些，但还是不行，没有走出来。随后我又来到湖边的一个曲廊上，曲廊曲曲折折，很有将军山紫藤花架的味道。而且有一处空间设计得很宽松，我觉得这里很可能就会是我重新走出来的地方，我这么打定了主意后就盘腿坐在那里，使自己完全对着那片宽松的场所，手机里放着音乐，期望自己的思绪，烦恼和忧愁再次随着音乐飘走。我坐了好久好久，换不同的位置。音乐循环了又循环。