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提起他，你泪水汪汪，不是你不努力，是你努力了也做不到，人世间的事是由太多因素决定的，不一定心想就能事成，所以你只能对爱的他说声对不起。但愿你走后，可以救了你自己。只是，未来的路太难走，与其放在心底里厮杀，不如就放弃了。人的心其实很小很小，只容得下一个愿望，一个人，一件事。真的不大。需要的也不多。我至今看不到希望。也许未来也没有希望。我是一个没有希望的人。我只是在黑暗之中坚持，我坚持的目的是，我希望在未来看到希望。我不知道是自己的路过于坎坷崎岖，还是自己的个人素质太过差劲，还是自己还是不开窍，总无法走出。而有时候，我是愿意在黑暗之中生活的。我愿意去想关于死亡的事。我愿意自己得重度抑郁，也许我已经是了，也许我已经从中度抑郁变成了重度抑郁。我只是不想面对工作、写作带给我的一切烦恼和忧愁，我所能想到的关于自我实现的那些事。关于拜恩霍华德的那些事，关于张程的那些事，关于迪士尼的那些事，全都是一些悲伤的事。全都是一些关于失去的事。奇怪吧，都好像是一些并不存在的事，但是我在写作、工作的时候就会联想到这些我并不愿意去面对的事。我并不是一无所有，我也不是全部拥有，如同每一个有缺憾的人生，我的人生缺憾还是比较多的。然而我也并不想着去拥有，因为太累，获得诺贝尔文学奖并不是你买来就会拥有的，你必须付出，对你来说是一个挑战，我并不想迎接这样的挑战，我前面已经说过，我想做一个米虫，一个懒虫。人生有如此多的矛盾，说不清道不明，并不是因为我的嘴太笨了，而是因为我的心看不清楚，当你的心一片混乱，看待世界上的什么事情都是一片混乱的。我写作，不仅仅要看别人的进度，还要认清我心理健康底子不好的事实，不能太累。我比别人都脆弱，为什么是我？因为上天是公平的。我不想我的孩子跟他父母一样痛苦，所以我就不愿意他的出生。有时我觉得人就是这么贱，明明已经失去的几乎一无所有，还不愿意去死，还苟且的活着。明明已经知道自己不可能对自己评价很高地活着，骄傲地活着，没有问题地活着，完美无缺地活着，无懈可击地活着，正常地活着，外向地活着，物我分离的活着，只能当一个行尸走肉，只能半死不活地活着，只能携带抑郁症活着，只能有一些心理问题地活着，只能有一些精神问题地活着，可就是还是不愿意去死，还是死皮赖脸的活着，厚脸皮地活着。有本事，有勇气，你就去死啊！死是一场多么盛大的盛宴，一了百了。我痛恨自己身上让自己活着的因子，我热爱死亡。活着是一件多么苟且的事情。我几乎是一无所有了，我未来也不可能得到更多。如果我有勇气，我就去死，我害怕什么呢？我最怕别人指指点点，在背后嘲笑我是一个懦夫。川端康成研究死亡着了迷，他有很多理由去死亡，但最终也逃脱不了抑郁症自杀这个恶名。我觉得死亡是一件快乐的事，可是我害怕死亡，我不会去死，让我恨的人活着，在背后嘲笑我，我担不起抑郁症自杀这个恶名。所以我只能苟且地活着，世界上莫名其妙多了一个像我这样的苟且的灵魂！我既没有胆量去死，又没有胆量去活，我只能带着抑郁症苟且地活着，带着这种精神疾病，带着这种心理问题。我只能苟且地活着，因为克服心理问题太累了，我也没有方法。这个世界上或许解决心理问题的方法还没研究出来呢。所以年复一年，日复一日地我只能苟且的活着，活到我生命的尽头，然后回望过去，我什么也没做！我只是苟且地活了一辈子。世界上就是有这样一个可悲的生命。回望过去，她悲惨的一生。
我也有敌人。我真正的敌人有两个，我也有爱人，我真正的爱人却只有一个。或许未来会有更多。我总觉得日子过得太慢，我很想飞到未来看看未来会有什么大事发生。如果我为反抗我的敌人活着，我力不从心。如果我为我爱的人活着，我也力不从心。我只能这样地活着。只有我感觉我为我自己活着，我才会感到动力无限。我想，如果我是个心理健康的人，我就不会这么充满人间烟火气，我就会音尘断，音尘绝。过去你虽然不知道人生有心理健康这个事情，但是你心中肯定充满了某个内部种子，生根发芽。未来人生漫漫，若是为了自己，你的机会还有很多。你不能为了敌人，也不能为了爱人，爱恨都消失，你只能为了自己，去过全新的生活。
新的生活，跟过去都切断联系，切不断的就去面对。爱与恨，一念之间，如果你放弃，结果不会太差。如果你执着，结果也不会太好。分的清理想和现实。就让故事的每一部分都栩栩如生，真实饱满吧。也许心理问题就是一种人间烟火气。也许只是，什么你都做到了，上帝就是跟你开玩笑，不给你，你只有去恨上帝。你有勇气去死吗？不，你没有。如果人生是一场考试，没完没了长长的考试，即使你永远都得六十分，那又如何？你没死。人生就是这样，有... -->>
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