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曾经走出困境的一天早上，我上早操，和很多人一起跑步，我不再是那种一贯的对任何人来说都一样的惴惴不安的心情，而是一种喜悦的，悦纳自我的愉快心情。当我看到不远不近处的教学楼独立地站在那里，屹立在我身体之外，我感到喜悦和感动。我曾经想为什么我四年来我不一直寻求这样的一个时刻，为了这一刻，四年也是值得的，不对，是两年。对我来说，只是最近被压得喘不过气来，想要寻求改变了，就在短时间内得到了这样一个结果。如果我早点行动，就早点会有结果。但是到如今，我又试了十几年，我都严重怀疑自己会不会成功了，我的自信心被严重打垮了。其实每个人都在尝试，每个人都看到了心中的那一片海，为了那片海不顾一切。为什么我会成功呢？我没有成功的天分，我也没有成功的必要。是因为我曾经太辛苦？可是我有一年完全见到天光的时候。是因为我有一年完全见到天光？可是十年来我又太辛苦。是因为我没有成功的基因？可是我有。我有成功的基因吗？我又没有。不论从哪一方面看，我都是一个很普通的人。成功、心理健康这种事为什么会青睐于我，连我都觉得不可思议。这个世界上很多事情都是不可控的，是由很多人事牵连着决定的，那为什么还要努力呢？努力还有什么意义呢？不努力又有什么意义呢？有时候我只是无法接受于自己是个花心的人，可是健康的时候我认为自己不花心，实际上我是花心的。今天跟这个，明天跟那个。可是外表虽花，内心并不花，内心很专情。回望地球，这个地球上只是多了一个痛苦的灵魂，没有多一花一草，可是人世间的牵绊也随之改变了。我常常想，这个世界上如果没有他，就没有痛苦，我的人生应该会过得很顺，一切都会像想象中的那样发展。想象中的人生总是很美好，即使不美好，也有一个快乐的结局。一个大家都满意的结局，不会搞得现在被心理问题耽误成这个样子。
一切结局都是虚幻的。我可以写个结局，她从此过着快乐的生活。中岛美嘉为什么会得耳疾？为什么偏偏是她？难道是因为她用耳过度吗？不见得吧。难道是因为人人难逃命运的捉弄吗？你若非幸运得太可怕，就是坚强的太可怕。难道只有懦弱才是人吗？在我的性格中，我有悲剧性地分裂的因素。我很想告诉自己，那不是我的性格，我的性格是一贯的，好的。可是，那确实是我的性格，否则我也不会，在自杀中式的想象中获得快乐。我从来没有想过要伤害别人，可是我有想过，要伤害自己。
在我的结局中，我可以有天马行空式的想象，它们大多关于成功。我会成为一个迪士尼的动画师，一个动画导演，过着人人都艳羡的生活。获得个把诺贝尔文学奖不成问题。我会把成功想象得太容易，而忽视了现实的困难。在现实的打击下，又走向了另一个极端，悲观，把未来想象得太难，而忽视了现实你的能力是可以的。而虽然我可以，我又觉得做这现实的一切并没有意义，我渴望一个终极意义，找到之后就不会再失去，可惜没有。这世界上没有什么会永垂不朽，就算我“走出来了”，我也一样害怕打击，一样有我害怕的事，我也一样会失去一些什么东西。天生的性格也一样会使我无所适从，我必须付出比别人多两倍，甚至更多的精力去维护。那还不如不走出来呢，就这样半死不活地活着吧。我不相信苦难的力量，我不相信苦难会使你的心更坚强。我不相信快乐，但我相信实实在在的苦难。有实实在在的痛苦，才让我们看的见快乐的意义。快乐是痛苦的反面，我没有像现在那样那么质疑快乐的意义。如果有一天我相信了快乐，不是因为我看到了快乐，而是因为我看到了痛苦。关于《欢乐颂》和《笑容的意义》的一切作品的字面意思和旋律音符我都懂得，只是，它流过了我的心上，不曾停留在那里。我只懂得悲伤，不懂得欢乐。而今的大地空留一声叹息！我只是多愁善感，而不懂得欢乐的意义。
痛苦可以使每一个人成为哲学家。
在我的结局中，我也可以安排只是和南广学院的那个人一起过着幸福平凡的生活，然而苦难将我最后一点愿望也给夺去，有人对我的怨念太强烈了。如果有一天，你将乘着爱的东风离开这个世界，请不要记得这个世界的苦难，只记得这个世界的欢乐。
在我的结局中，其实什么样的结局都可以，哪怕安排我做一个服装导购，只是请不要给我抑郁症。这个病症太可怕了。我不想病魔缠身。
我也很想把过去的阴影甩在身后，用未来光明灿烂的笑容回答这个世界。只是，未来在哪里？
你想象中的事情恐怕永远不能实现，你还不能保证它就是对的方向。
你是大家的希望，不是大家的累赘。
未来要通过工作和有效的人际关系来实现。
一步一步来，但是不要走得太慢，让未来的压力淹没了你。
人生在世，我很害怕黑暗的侵袭，我觉得寂寞空虚随时都可能吞没了我，跟自己的战斗才是最孤独的。人生很需要信仰，有时候你相信，它就存在。如果你一直想不好的事情，那么不好的事情就会找到你。
因为天生性格的原... -->>
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