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面突然沿着一条砖缝向两边水平分开，而胖子、张有权我们仨则伴着一声惊呼就掉了下去，并落到了一块呈斜下坡的钢板上，紧接着便象坐滑梯一样，一路连滚带爬的急速下跌，比他妈酒鬼酒的股价跌得还快，脑袋不时地还会撞到周围的水泥墙壁上，磕得脑袋生疼生疼的。也不知下坠了多久，我们窟通一声，总算四脚着地接上地气儿了。
我被摔得是七荤八素，感觉五脏六腑都挪地儿了，再看看离我不远的胖子，也比我强不哪儿去，正摆着周星星同学的经典摔倒姿势趴在地上嘟囔着：“玛勒咯逼的，这辈子都不玩过山车了，谁玩谁是孙子。”张有权就更甭提了，如果说刚才在上面他象滩泥儿，那现在就是彻头彻尾的阿香婆肉酱了。
当此敌在暗我在明的危急时刻，我也顾不上察看张有权的伤势，赶紧招呼胖子：“飞爷，还行吗，给点信号呗。”
“哎呀，亏着飞爷这身横练的五花三层肉了，要不非他妈给颠成皮冻不可。卧槽，这是哪儿啊？”胖子费力地抬起头四下寻摸着。
我见胖子无恙，心里稍微轻松了一下，毕竟胖子是在不知情的情况下，稀里糊涂的被我骗来以身涉险，倘若胖子真要有个闪失，我非内疚的咬舌自尽以谢天下不可。
可是，这种轻松转瞬即逝，因为，我和胖子清醒之后，立马就要面对一个更为紧迫、甚至是更为恐怖的难题：我们怎么离开这里。
当时，我们身处一个一米来高的四四方方的地下通道里，借着墙壁上的凹洞里用铁网罩住的乳白色灯泡发出的昏黄的灯光，我们看到，在我们的后侧，是一堵厚重的水泥墙，在我们的前大概500多米的地方，是一片愁惨的白光。我和胖子默默地对视了一下，彼此都知道是什么意思：是福不是祸，是祸躲不过，走着瞧吧。
由于通道太窄，我和胖子只能趴下匍匐前进。在往生死未卜的出口爬之前，我和胖子捅了捅张有权，一看这哥们还是那副晕晕乎乎的模样，觉得让他暂时躲在这里相对还安全，待我们爬出通道，如果真能找到离开的出口，再回来接他也不迟。可是，前方真的就是生路吗？我和胖子心里是一点把握也没有。
这个地下通道两侧的墙壁全是斑驳的绿色油漆，间或我和胖子还能看到一些残缺不全的白色箭头，以及寥寥数个类似汉字偏旁部首的白色字体，但当时我们俩在恐惧的驱使下，只想着尽快爬出去，并没有过多的留意这些东西。 “阿嚏，这是啥操蛋地方啊，咋阴凉阴凉的？”胖子一甩鼻涕，不满地骂了一句。
“你他娘的知足吧，好歹你丫还是皮毛一体的，哥们我这小塑料身板都冻透心儿了，那是拔凉拔凉地啊。”我一脸苦笑，上下牙抖得跟蹦迪的鼓点儿似的。
我俩一边勉力说笑着，尽量消除对方的不安情绪，一边手脚并用的往外爬，毕竟相对于通道里的阴冷昏暗，那一抹吉凶未卜的亮光还是更具诱惑力与希望。
大约在爬行了十多分钟之后，我们终于接近了地道的尽头，而那抹白光也越来越亮，越来越迷幻，就像是招魂的白灯笼一般。我俩奋力冲到出口处，往外一看，顿时愣住了：一座教堂赫然出现在我们面前。
是的，我们当时真的身处在了一座教堂里。不过，这座教堂跟平时那有着五彩玻璃窗、哥特式圆屋顶上画着光屁屁小孩、拍婚纱摄影的人永远比祈祷的人多的教堂可不一样，而是充满了诡异、妖邪的气息：
这座教堂上下大概有米来高，左右更是宽敞，估计并排行驶两辆卡车是绰绰有余。整座教堂全部由水泥浇筑，内部没有烛光、没有钢琴、没有传播福音的讲经台，它那刺眼的光源，竟全部来自教堂顶部纵横交错的闪电。
那些闪电无声无息，就像是电脑控制的彩灯一样，在教堂顶部时隐时现，令我和胖子是瞠目结舌，这他妈是什么高科技啊，完全颠覆了现有的物理学与气象学理论啊。而接下来，我们看到的一幕，更是吓得我们屁滚尿流，在闪电的照射下，教堂里整整齐齐的摆放着两大排石棺。
我和胖子战战兢兢地爬出通道，四下寻摸了一圈，确定这座教堂里喘气的就我们俩之后，惊魂甫定。我哆哆嗦嗦掏出烟，跟胖子一根儿，自己也点上一根儿，然后很不淡定的问了一句废话：“胖子，你觉得、这地界儿正常吗？”（未完待续）