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拉上一道疤，和爸爸生气的时候我反省自己，我会觉得自己没有资格对于一个养大自己的人发脾气，总是喊妈妈的时候我会反省自己让妈妈更加的劳累了，我的事业不顺我也会反省自己但是有的时候会越反省越挫败，连反省都是双刃的，反省过头的时候会突然想起今天甚至是很久之前自己曾经说过的那一句话是不是不对，但这种钻牛角尖的情况也没有普及到每日。
说到反省，我的思维又跳到了我爸爸这边迂腐的家庭，虽然他们是我的亲人，我心里有感情，有好事儿会想着，会思念，但是他们也有缺点，也许不会当着‘小孩子’的面承认自己的错误，奶奶没有反省过是什么拉远了子女与自己的距离抱憾离世（我觉得她很遗憾，因为去世前她曾跟哥哥说，常去看看她，虽然我每次去的时候奶奶都没有和我如此说，只是笑着瞅着我，瞅着我就笑，停，要哭了），大爷没有反省一下自己总是和奶奶吵架为一些生不带死不带走的问题（但是为奶奶跑腿很多的也是他），二大爷也没有反省一下自己可以和妈妈不联系那么多年无论你们之间有多大的抱怨和裂缝（还好在我爸爸倒下的时候，他回来了，我们还是有一张全家福的近照），大姑让奶奶白发人送黑发人之前有没有反省一下那个曾经在饭桌上众人面前厉声对垒的自己（大姑去世前我没有见到当然是我要反省的，听老姑说她很想念奶奶也见了奶奶，我不知道说了什么，但终究奶奶知道她已经没几天了，可却不知道自己也没有度过那个2019），老姑有没有反省一下在养育父母的问题上从来就不该有儿子女儿的分别（老姑最后心疼重病的爸爸和奶奶，将奶奶接了过去，一直到奶奶去世大半年间，虽有抱怨，但照顾奶奶的行为是要重于那些抱怨），我爸爸也应该反省自己为什么总是对奶奶厉声戾气以至于奶奶去世前见他最后一面是在半年前那张吵架的饭桌上甚至到去世前都没有再联系（爸爸照顾奶奶这么多年，总体上是孝顺的，但是最后这一下在我看来是莫大的遗憾，可笑的是我那个时候还支持爸爸的决定，这点多说一些，因为这个知道的更加细节一些，感受的更加实在一些，那次他们见那不知是最后一面的一面后，爸爸反复心绞痛不断加重，开启了最密集住院的这半年，那个时候我心中是埋怨奶奶的，给了本来身体就不好的爸爸最后一击，直到奶奶去世爸爸都在医院躺在病床上，虽然我和妈妈还和奶奶见面联系，但是我自己也推动了爸爸最后这一不孝的举动）。
还有我们几个孩子都是奶奶带过的应该反省却忙于自己的事情而没有人能多多陪陪她老人家，也许有的话，就不会有那个‘介入’我们整个大家庭，那个大家都不看好的俊老头，从那句‘你们常来看我’，我就忽然明白了奶奶最需要的就是陪伴，而这一点，却只有那个俊老头做到了，即便在大家看来他想要索取的利益再多，他陪伴奶奶晚年生活的时间超过了我们后代的任何一个人。于爱情来讲，需要陪伴，于亲情而言需要陪伴，都需要陪伴，这就是我们自认做的再多也弥补不了奶奶的，是需要我们反省的，长辈们没有做到，大哥没有做到，二哥没有做到，姐姐没有做到，哥哥没有做到，小哥没有做到，我也没有做到，希望这种遗憾不能再发生，无论是我还是看到这本书的你。
多一些反省，少一些指责，会不会更好，还是觉得更无聊了？所以，你今天，反省自己了么？也许你反省了，你们都反省了，他们都反省了，这是我不知道，就像我不说，你们也不知道我的内心反省了多少遍。