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是身体好,我一定会跟她离婚,我更会赞同她离婚,可我们都因为我爸糟糕的身体绑在一起了,出于感情同情责任与道义,再多的争吵也不可能真的离开。

    但我还是坐在妈妈旁边,不是站队,是爸爸想的是活下去,而妈妈和我一样,总是有轻声的想法,其实多说有患者的家庭都是如此,患者骂骂咧咧的想活,而照顾的人小心翼翼的想死。

    久病床前无孝子是有理的,不经历过的人总是指责,就像曾经的我一定不能理解现在的我,想死的原因是爸爸,不想死的原因还是爸爸。

    妈妈是服软的,但是我知道她是为了我,因为我一直在哭,我是个泪窝浅的人,眼泪是忍不住的,妈妈牵着我的手,说去吃饭,我说,“你们互相道个歉,你们明明都有错,一开始你态度不好,后来他态度恶劣。”

    妈妈听话,妈妈道歉,当然不是说对不起,而是说,“不离了不离了。”没有任何不满的情绪。

    可是我没想到的是,这个台阶,爸爸没有下,倒是得寸进尺,想撵走我和我妈两个人,我更加委屈,饭也没有吃。家里异常寂静,可能只有我的哭泣声,两只狗现是跟着我妈,再是跟着不停哭泣的我。

    后来爸爸去取快递,他自己的快递,往常都是喊我妈的大名,让她去取,现在自己取,几个小时了,还没有回来,我和妈妈在谈心,没有找他,我觉得是要冷静的,尤其是他,因为只有他把话说的狠绝。

    我认为我的爸爸有情绪病,他总是大声嚷嚷,连生活中也是,谁听了都不开心。

    我妈妈是个坚强的人,小的时候偏心爸爸,因为爸爸身体不好,长大了偏心妈妈,因为你知道妈妈有多不容易。

    但现在的我比小的时候崩溃,小的时候,我害怕,我会躲在厕所里给姥姥姥爷打电话,我寄希望于二老来解决这场战争,后来才觉得不妥,因为我问过是怎么解决的,姥姥姥爷会劝妈妈忍耐。

    现在,我崩溃,我长大了,我要顾虑的多了,顾虑老人的身体,顾虑爸爸的身体,顾虑妈妈的心情,我感觉自己夹在中间,透不过气,随时随地我都会死。但是我不会,因为我长大了,我要顾虑的多了,我要顾虑不能把重病的爸爸留给已经身心疲惫的妈妈。

    我很少开心了,但我努力抓住每一个能让我开心的时刻,不断的方大,我很努力的在笑了,我很努力的在生活了。可不可以不要觉得我是废物,不要觉得我做的还不够多,再这样下去,我不知道该怎么说服自己做一个积极向上的人。像我这样生活的人,不抑郁不去死还想法设法去理解我身边每一个人,我还能怎样。

    我不是瞎子,可我眼前,都是黑的。

    看到这里,你会不会觉得怎么有一个人写书是为了吐槽自己的痛苦经历,还有人写诗吐槽自己的悲惨经历而流芳百世,与其如此说,不如说是分享,争取简短有力的分享,像是一种送分给你的经验,如果有些事你还没经历过;只有经历过,才知道什么叫“不听老人言,吃亏在眼前。”

    行文至此,取快递的爸爸也回来了。

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