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能用羡慕的眼神偷偷地看着同学们的父母带来吃的穿的喝的，恨他责怪我利用国庆节时间从北京溜回家而浪费车费，其实他不知道那是因为我太担心、太牵挂他！
然而现在想想，我又有什么权利恨父亲，恨没有生我却养育了我的父亲！
每次在家，都不是父亲为我做饭炒菜吗？父亲退休后继续喂猪种田不是为了我求学深造吗？还有，父亲又向我索取过什么？倒是我这个不孝的儿子、这个不是他亲生的儿子恨不能要了他的心呵，现如今仍然让他牵肠挂肚、食不知味！
我只知道工作啊学习啊，又何尝努力地孝敬于他！
难道每个月一次的回家探望就已经足够？难道一次几次的礼品就足已慰藉他的爱子情怀？其实，父亲背后长长的痛苦、深深的悲哀、浓浓的孤独，我又能读出几分、品出几许！
父亲呵，从你平静如秋叶的脸上，从你沉稳如苍山的身躯，我怎么看不出你一丝一毫的埋怨、一星半点的不满呢？
还有母亲！
那个在我九岁就撒手人寰的母亲！
她的痛苦、她的悲哀，即便时代发展到现在，也很难得到人们同情，更别说理解了！
我眼前似乎出现了一条几千年前就修好的很长很长的路，路上走着许多女人，跌跌撞撞，踉踉跄跄，母亲就走在其中。
“三从四德”勒索着母亲，“无后为大”摧残着母亲，母亲只好去做“**”，去生下我们这些“野种”。野种……野种……野种……这个词，在很小的时候好像听别人说过，究竟什么人说的我记不清了，只记得那时侯母亲紧紧搂着我不断地颤抖，只记得有东西流到我嘴里留下的涩涩的酸酸的味道。
此刻，我的心仿佛被钢针狠狠地扎了几百下。
哦，母亲，我苦命又伟大的母亲呵！儿子理解你的苦，同情你的痛！
你没有错，错的只是几千年来的清规戒律，错的只是人们扭曲了的变态灵魂！
我像狂风暴雨中的一株纤弱的小草，我像惊涛骇浪中的一叶迷失的小舟。恍惚中，我感觉到自己似乎什么都不是，好像一粒尘埃，不知从哪里飘来，又不知往哪里飞去。
是啊，我究竟是谁？我父亲究竟是谁？39岁的母亲为什么要生下我，留给我这么多的问题，这么多困扰，这么多的痛苦！我感觉到自己在梦中，如果这真是一场梦该多好，就这样不醒来永远生活在梦中多好。
可我知道，这是活生生的存在，这是冷冰冰的事实，原本在电影小说中发生的故事竟然无情地出现在我身上！
突然，我恼怒起来，一种做人的尊严驱使我与冷酷的现实拼搏厮杀他个几百回合。
我凝视着镜子中自己的脸。
从来没有这般伤感也从来没有像现在这般惨白，好像那耸峙的石崖峭壁；那恼怒的神情，犹如阴空即将炸开的雷电；目不转睛地瞪着眼，眼睛里射出厉剑似的绿光，又好像一触即可燃起的焚烧一切的大火；双唇紧闭，牙齿紧咬，似乎要把所有的痛苦、所有的耻辱、所有的愤懑咬碎。
可不知为什么，我又猛地把镜子扔得远远的，攥紧拳头捶打自己的脑袋，狠命地呼吸着，仿佛无法再活下去。
我感觉整个身心好像立在沙滩上的高楼，顷刻间就全倒了，全碎了，全化了，全变成了泪水，难以阻挡地倾泻出来。
渐渐地，我仿佛变成了一粒尘埃，荡荡悠悠地漂浮起来，飞到了父亲身边，好像觉得父亲从来没有像今天这么深沉、这么浓烈地爱着自己。
我幸福地偎依在父亲膝盖上，仰望着父亲：满脸微笑，两眼里流露出喜悦的波光；嘴角漫溢出笑意，紧闭着的嘴唇也自然松弛开来，笑容一直波及面颊。我感到了父亲的温暖和爱抚，感到了人生的幸福。
可当我再次抬起头仰望父亲的时候，父亲居然不见了。
我慌张害怕了，我担心恐惧了，我大喊大叫，爸爸、爸爸、爸爸……没有人回音，只有头顶白白晃晃的阳光摇得人心碎神伤；妈妈、妈妈、妈妈……妈妈也不在，只有四周曲曲弯弯的小路拉扯得我悲观绝望。
我孤独地跑啊心痛地喊啊，嗓子喊哑了，腿子跑软了，最后却喊出了飞霞。
她在我面前蹦啊跳啊，尖利地笑着，刻薄地说着……野种……野种……野种……我迅速转过身子，拼命地逃啊逃啊，可怎么也摆脱不了她鬼魅般的身影，毒箭似的语言……野种……野种……野种……