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我不知道什么时候才会开庭，我也不知道影子究竟会被关多久。
影子出事儿之后，郑哥不准我再回去上班了，郑哥花了一天的时间重新给我找了套房子并且帮我搬了家。
那套房子很好，虽然是租的，但这是我住过最好的地方了，郑哥很忙，安排好一切他嘱咐了几句就连夜匆忙的离开了。
第二天一早，我看到了郑哥的信息："程燕，床头柜的抽屉里有一张卡，密码是你的生日，你起来以后去买点儿生活用品吧，把床单被子都换一下，不要去上班了，过几天再来看你。"
我拉开抽屉，里面的确有一张银行卡，我现在已经顾不上自己是不是该花郑哥的钱了，影子的样子不停的在我眼前打转，我想做点儿什么。
洗漱完了以后我赶往了影子之前上班的网吧，我想去找影子的男朋友，我不知道就算我现在找到了他又能怎么样，我只是很不甘心，影子为他做了那么多，我就是想问问他，我想问问他影子现在被关起来了，他该怎么办，他能做点儿什么。
这种碰运气的找人方式仿佛就像大海捞针一样，能不能找到想要找的人完全靠运气，很显然，我并不是那个运气好的人，一连去了好几天，我并没有看到那群小混混的身影。
网吧的老板告诉我，那群小混混已经很久没有来过了，说不定他们早就已经离开这里去别的地方接着混吃混喝了。
我找了很多朋友问了影子的情况，情况非常不好，大家都告诉我，这种情况，一般都是三千块钱一年。等于说影子这样的，没有一年是出不来的。一年，一年是什么概念，对于我来说，一辈子很长，同样的，一年也很长，我这种人，日子都是按天来过的，过了今天有没有明天我都不确定，一年，我没有办法接受这个事实。
我整个人都崩溃了，这些事都是我一个人造成的，如果我对影子多关心一点儿，影子就不会一气之下跟小混混跑，也不会被她的男朋友送去坐台，更不会因为她男朋友的背叛而偷了客人的手机离开，也不会进看守所了。
这一切的一切，我是罪魁祸首，影子还那么年轻，我不敢想她在里面过的究竟是什么样的生活。
我很内疚，我忍不住想如果当初影子要来找我我没有答应她，她会不会就不会落到今天这个下场了？
都是我的错，全部都是我的错，我对不起影子，我对不起影子，我对不起影子。
那段时间我天天把自己关在家里，我没有再去上班了，每一天我都在愧疚中睡去又在愧疚中醒来，除了郑哥给我打电话的时候我能短暂的逃离那种愧疚，其他的时间里我都不断的在责怪自己。
郑哥给我留下的卡我一直都没有动过，我也没有去查询过这张卡里有多少钱，对我来说这张卡里究竟有多少钱对我来说都不重要，重要的是这张卡的主人。我庆幸自己还有一些存款。
过了一段时间，我慢慢的明白了对于影子的事儿我真的是无能为力了，除了每个星期都按时去看守所给影子打钱，我唯一能做的就是等待了，等待开庭，等待能接见影子，然后再等影子出来。
唯一让人煎熬的就是我不知道自己到底要等多久。
自从住进了郑哥给我租的房子以后我就不打算再回去上班了，因为郑哥跟我说他不想我再回去上班了，郑哥想让我做什么，我一定会去做的。