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我当然知道现在光说不做的男人非常非常的多，可我想我大概也不在乎这些吧。结束了和欣欣的通话之后我一个人游荡在大街上，我反反复复在想欣欣跟我说的话，我也反反复复的在想郑哥，脑子里很乱很乱，我必须要把这些疙瘩都捋顺了才行，生活是浑浑噩噩的，但我不希望自己的心也是浑浑噩噩的，我可以浑浑噩噩的工作，但是对于感情，我想要的是清清楚楚的感情。
我问了自己几个问题，第一个问题，我问我自己，我希望自己和郑哥有个什么样的结局呢。
答案是我从来没有想过要和郑哥有什么结局，对于我来说，今天以后的日子都是未知的，对于未来，我没有任何想象，我也不敢有任何想象，那对我来说都太奢侈了，我可能会梦见未来我和郑哥开心的生活在一起，可那只是梦而已，也只能是梦。
醒来以后我还是活在这血淋淋的现实当中，我不知道明天会发生什么，我也不知道自己能活多久，我经常会想，不管有多难过今天都要开心一点儿过，说不定我明天就死了呢？或许死于意外，也有可能生重病，这些都是有可能的不是吗。
那么对于郑哥呢？我想抓住的只是现在，我没有办法想象如果现在我失去了郑哥我该怎么活着，我说过，郑哥就是我的强心针，没有郑哥，我的生活可能会跌落谷底，说实话，对于活着，我真的已经快要失去了求生欲了，活着太痛苦了。
潜意识里我也知道自己和郑哥没有未来，所以我不想要未来，未来太遥远太虚无缥缈了，我只想要现在，就像现在这样，哪怕我不能和郑哥天天见面，但只要我还能联系到他，在我难过的时候还能拨通郑哥的电话，这就足够了。
第二个问题，关于欣欣跟我的这番话，我问自己，难道我是为了郑哥对我做什么而喜欢他的吗？并不是，我不要郑哥送我上学或者为我付出什么，我想要的，就单单是郑哥这个人而已，我不需要其他物质以外的东西。
光说不做的人很多，我知道，但爱情就是这样啊，哪怕郑哥真的只是光说不做，其实能听他说一说好听的话我就已经觉得很幸福了，女人就是这样，傻傻的爱着一个人就会觉得很幸福了。
我一个人在街上走了好几个小时，我决定了，不管以后别人说什么我都不会听，我不会相信自己看到的也不会相信自己听到的，包括以后无论郑哥说什么做什么我也不会相信不会听，我也不会相信自己的感觉，我只相信郑哥这个人。
哪怕有一天郑哥告诉我他不爱我了他只是骗我的，我都不会相信，因为我相信，郑哥是爱我的，就像鸵鸟一样，把头埋进沙子里就觉得安全了，我只想抓住郑哥，他就像是救命稻草一样，这是我现在唯一能抓住的东西了。
从这天起我就似乎已经给自己挖了一个巨大的坑了，但我从来没有后悔过。
我喜欢这样的感觉，用尽全力去爱一个人，这样的感觉让我觉得自己并不是在行尸走肉的活着，我能感觉到自己的心脏在强烈的跳动，我还鲜活的存在着。
走了很久很久我才回家，看了看时间，又该上班了，画好了妆换好了衣服我就去上班了。
这是郑哥走的第二天，我很想他，可是郑哥很忙，我不能打扰他。虽然答应了郑哥会少喝酒，可是这天晚上我还是喝醉了，一个人摇摇晃晃的回了家，我没有给郑哥打电话，因为我想他一定在忙，我开始害怕，我怕郑哥会烦我。
给郑哥发了信息，我说："郑哥，我到家了，你还在忙吗？注意身体。"
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