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点儿困难。反过来想，假如当初我就把这世界想成一团乱麻呢？或者就不会像现在这样显得如此愚蠢的、笨拙的措手不及。
我长久的等他开口，内心甚至挣扎着要不要原谅，如果他真的说除了名份之外什么也给不了我，我要不要就范？
我想我多半会投降的。
哪怕就是因为孤单、因为寂寞。只有他知道在这个世界上我有多么的孤单和寂寞，曾经，我也以为过我清楚的知道他的孤单和寂寞。我以为我们会用余生所有的时间来互相取暖，不离不弃。
我从没想过会是如今这样的结果，更从没想过这结果会来得这样快，这样让我措手不及。
我想哭啊，倒在他怀里，他的手还是那样轻车熟路的穿过我的发，只有他知道它们需要他的抚摸，需要他的安抚和慰籍，我会像冰化成水一样融化在他怀里。
鱼水相欢，如果你是鱼，我愿意是水的啊。
我不愿意再往下去想。
广告了，一支接一支一广告。那时候有人吐槽电视台，说不知道是电视剧中间插播广告，还是广告中间插播电视剧。现在网络成风了，原先免费看的那些视频网站现在都收费了，人们都不交有线，全部都在线看电视剧，在线看综艺节目了，像我最近看过的那个电视剧，中间也有广告，这些网络的视频网站延续了电视台的作风，却轻易就取代了电视台，多么可笑！
最后一支烟，他伸出手，把烟蒂抿进烟灰缸里，狠狠的抿灭了。然后从衣服口袋里掏出一把钥匙来。我认出来了，是我家里的这一把。
他是来找我摊牌的，不是来认错的。
他没有错。
钥匙放在茶几上，当一声，刺得我耳朵有些疼。
他什么也没说，一个标点符号也没说，从沙发上站起来，然后，走到门厅，换鞋，开门。
他，走了，就这样走了。
他走了。
我生命中的第二个男人。
淮海走的时候，带走了我大半条命。
他走的时候，还好，我看似没有什么太大的损失。
成年人了，成熟一点儿，我不会再一哭二闹三上吊了，也不会乞求他留下来，不会卑微，不会低贱到尘埃里，更不会为了他自杀，让自己不开心，抑郁。
我什么都不会。
他能做得到的，我也能做得到。
他睡了我，我也睡了他。我们打平手。我就是要让你张若雷看看，这世界有那么一个不在乎，也从来没有在乎过你的女人。
那就是我。
我不会像小叶一样，到最后把自己命都搭进去。
我不会。
从此以后，任何人都可以为我牺牲，我却不会再为任何人牺牲。
丛林法则，弱肉强食。谁也不会给谁救赎，都只能自己救自己。不要哭，不要求，什么都不要。
而事实上，我开始失眠。睡不着，大段大段黑夜陪着我，或者，是我陪着那一大段大段的黑夜。我们互相对对方倾吐着源源不断的心事，然后接纳彼此的悲哀，试图给对方以安慰。
我整个人迅速沉进黑暗里，在那些暗不见五指的地方，我能够清楚的见得到小叶。
是的，小叶，我明白了。你曾经历了怎样的煎熬，你说你总是做噩梦，梦里有个孩子问你为什么不要他。你一定对我有所隐瞒，你一定还梦见了那个让你求生不得，求死不能的男人。你一定对他念念不忘，你一定曾经努力想要摆脱掉他给你的一切梦魇。
你怎么就没成功呢？
不，我不会步你后尘。
你睡不好，后来抑郁了吧。你想不通吧，你想不明白为什么早上还跟你卿卿我我的人转眼就变了脸了吧。
别那么想不开，只有命是我们自己的。我们不能把命搭在男人身上。他们算什么？没有他们我们难道不可以好好活？
我不信！
我又开始吃安眠药，小白片，一杯温水，一个晚上都安枕无忧。第二天就可以精神饱满的面对这个世界。
我没失眠，我没想你，我的世界，有你也行，没有你恐怕会更好。
公司里开始有人在我背后议论纷纷，但是他们都不敢跟我造次，他们看我这样，到最后得出了一个结论，以为我会是这个公司里的第二个老白。
他们坚定的相信因果，相信轮回，相信基因。老张家的基因和人生包括成功都有可能被张若雷全盘复制。
对于他们来说，这个世界上的一切人，一切事，都是生生不息、源源不变的复制品，没有人是原创，我们生来都顶着各自的命运和轮回降生，然后大相径庭的生活，没谁可以例外。