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我不想离婚，离了就便宜了那对狗男女。拖我也要拖死他们，反正我都这样了，我不好谁也别想好。
屋子里静悄悄空荡荡的，我的心也空荡荡的，我的脑袋里也是空的。
淮海会后悔吗？
他一定会后悔的，这世上没任何一个女人能像我爱他那样爱他。萧晗不行，萧晗只爱自己。他早晚会后悔，会跪着走到我面前乞求我的原谅。
我哭着，眼泪沿眼角流下来，湿了我鬓边的头发，粘乎乎、湿冷冷贴着我的头皮。
谁不犯错呢？他冷静下来一定会后悔。只要原谅了他这一回，他一定会对我感恩戴德，这以后他在我面前都会抬不起头来，在儿子面前也一样。
哪有女人会爱他爱到我这种地步呢？！没原则！没底限！除了我，还有谁会？
谁会？
没有！
他淮海为什么不懂得珍惜？！
我爬起来，抱着膝盖，蜷在这房子的一角。屋子里像他们离开时一样狼籍，我不想动，也不想收拾。时间对我来说突然间不再有任务意义，没有价值。
我儿子呢？
他会不会想我？
他们会怎么跟他说？
一日一夜，从日白躺到日落，又从日落躺到天光。睡了醒，醒了又睡。时间和这世界像瞬间把我抛下遗忘掉了。没有人记得我的存在，而我的存在于任何人来说同样不具备任何实际意义。
从什么时候开始，我把自己活成了一个可有可无的人？
我不知道。
低低喟叹一声，翻了个身，感觉浑身的骨头节儿都疼，不知道哪受了伤，流了血，结了血痂，却找不到伤口，左手无名指指甲也断了，看起来血肉模糊。
我爬起来，在医药箱里找了药，上好，开始收拾屋子。我幻想淮海会回来，他如果带着儿子回来，我希望他看见一切都没有改变，我们重新开始。
一周以后，还是我主动给淮海打了电话，但是他没接。
我就等。他可能忙，等一等，时间过得可真是慢啊，常常我觉得过了好久，可一看表，才不过十来分钟而已。
他不回，我就编辑了很长的信息，通过各种渠道发给他。我不信当年为了我跟自己妈反目的人真能对我如此狠心。
消息发出去后依旧如泥牛入海。那段时间，我每分每秒过得都十分煎熬。
我以为他当真再也不会回来时，他又出现了，给我发了信息，我点开，只有一行字。
他说：我不会跟个疯子过下半辈子。
那天天很晴，我扯开了窗帘，阳光透过窗玻璃被反射进来，光线的角度是倾斜着的，从旁边望进去，能看见在阳光下无所遁形的灰尘。它们在快乐而旁若无人的舞蹈，这人世间的一切悲欢辛喜都似与它们无关。
我捏着电话，愈发用力，直用力到整个手指的皮肤都开始泛白。
他骂我，骂我是个疯子。这该有多么的讽刺，我这样的一个疯子，难道不是他当初主动追求回来的吗？
一个月以后，淮海竟然主动带着孩子回来了。这一个月，我给他发了无数求和的信息，我求他原谅，求他看在儿子的面子上，求他想想我们的从前，我还跟她说，萧晗是什么好货色吗？你是被他骗了呀，你到我大学里去打听打听，上大学时她就被人骂作公交车。
淮海的表现很淡定，可回来后，儿子却开始变得沉默寡言。
我跟淮海默契十足，都绝口不提那天发生的事儿。我们开始分房睡，籍口是儿子淮平常在半夜里哭着惊醒，不抓着我的手、不看见我睡不实。
我躺在床边守着他，猜测这么多天他可能没一天睡得安稳过。如果不是这样，我猜淮海死都不会回来。
淮平开始变得心事重重，有时早晨起来睁开眼睛看见我，他的小手会摸着我的脸，说妈妈你是不是又哭了呀？你们到底怎么了？会不会离婚？你们离婚了以后会不会不要我？
我说不会不会，怎么会呢？
但其实淮海已紧锣密鼓把离婚提上日程，他天天逼我签字，
我情绪越来越不好，整宿整宿睡不着，大把大把掉头发，有时周末我跟淮平在家，呆呆的，忽然之间眼泪就噼哩啪啦的往下掉。孩子瞅着我，说妈妈你怎么了啊？我不敢跟他说实话，就说妈妈肚子疼。然后捂着肚子开始哭。
儿子说，那我给爸爸打电话，让爸爸带你上医院吧。
我说不用，妈疼一会儿就好了。
儿子问我，说妈你会不会疼死啊？
我把额头抵在他的额头上，告诉他，妈就算是疼死了也不会扔下你。
儿子眼圈儿泛红，跟着我哭。等他爸回来就对他... -->>
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