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年前的一天。
我彻底被毁了。
虎毒尚且不食子,我倒是想问问你:你怎么能?怎么能对我做出这样的事情来?
虽然后来我还是叫着你“爸爸”,可是只要你挨着我哪怕只是挨着我的衣角,我都会下意识地远离你,我去哪儿都要把门锁得死死的,我再也不敢和男生正常接触。
我不敢让男生牵我的手,我不敢让男生拍我的肩膀,我不敢让男生拥抱我,我甚至不敢让男生摸我的衣服。
你们总说我现在快30岁了还不谈恋爱,是因为我不想吗?
不是,是因为我不能。
在遇见一个男生时,我会下意识自卑,觉得自己配不上任何人,所以即使是被喜欢,也会逃。
无数个夜里,我翻来覆去睡不着觉,开着灯一直哭坐到深夜,脑海里一遍遍重复那个画面,我拿着小刀一刀刀划伤自己,痛哭失声。
我嫌弃我自己,我一直想问问你为什么,为什么你要这样对我?你缺席我的童年也就罢了,为什么还要给我一辈子的阴影和折磨?
你可知,我再也没有爱人的能力了。
你可知,我被这世界抛弃了。
你可知,我万分惧怕见到你。
你可知,我宁愿从来没有来过这世界。
你可知,就算后来你为我做了再多,我也无法把你当成我的父亲。
心里、身体都下意识地在远离你、害怕你、仇视你。
我每一个午夜梦回,每一个逃脱,每一个万家灯火,都是对我最大的讽刺。
明明是这世间最该保护我的人,却成了最伤害我的人。
我说服现在的自己原谅你,强迫自己失忆。
我做到能和你同桌吃饭,可我依然做不到一年给你打一个电话,哪怕只是一个。
我受尽了这么多精神折磨,我间歇性地靠着安眠药入睡,我强迫自己参与欢乐场,不敢让自己停下来。
我做了一个真实且解脱的梦。
天下着瓢泼大雨,我站在楼顶,我的身子不被控制,风雨把我任意漂移,我在这雨中惶恐不安、拼命寻找活的生机。
我一次次努力往回拉,可最终我还是被这大雨冲下了楼顶,死得凄惨。
后来,每逢下雨我都会站上楼顶,心想这种死法倒也随了自然去。
可我还是想问你:。
为什么?为什么你要这样对我?后悔吗?