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那些你不知道的事（第1页）

暮天：

沐浴在美国西部海岸的阳光里，我坐在阳台上，望着外面稀稀疏疏的人影，好难得这么宁静。

远处有海涛拍岸的声音，就像一阵阵打击乐轻轻敲进心里。

Phliex刚看着我吃完药离开，我已经很久没有这样一个人坐在这间公寓里，来美国后，大房子变成了小房间，妈妈离世，爸爸厌世，而我还活着。

很长一段时间，我都活在无尽的黑暗里，我拒绝吃药，抗拒治疗，自我封闭，就将自己锁在这间不大的公寓里。

昨天打开邮箱，我又看到躺在草稿箱里的100多封邮件，它们都指向你——袁暮天，可惜在过去5年多的时间里，我都没有勇气发出去。

放疗的那段时间，我以为我快要死了，每天连哭的力气都没有。

我真的从没想过我们会是这样的结局，要以这么残忍的方式离别。

当初，你为了我来到湘城，我很感动，也很感激。

我从北京回到湘城，不过是因为妈妈的一张化验报告，回家之后再次化验，确诊的结果不好。

妈妈的病情发展迅速，容不得我和爸爸做过多的思考，在姨妈的劝说和帮助下，我们以最快速度办好了签证。

你那个时候才到云山大学任职，忙得要死，我们还没来得及好好一起逛逛我的家乡，我却要走了，我走的时候你刚好去外地参加新入职老师的培训。

我没敢告诉你我为什么去美国，走得太匆忙，我原以为我很快就能回国，却不想一待就待了这么久。

我也生病了，人一生病就变得特别脆弱，我那时特别想你在我身边，如果你陪在我身边，我会轻松一点吧。

可不行，我还得假装坚强地照顾我妈，宽慰我爸。

请原谅，那时的我无力也无心再顾忌其他，我也不想把你拉入到我人生的麻烦里。

我想你的时候，对着电脑拼命敲字，却只发出短短几封不痛不痒的邮件，那些想你的、求你的、心生怨念的文字统统被封存。

你在我离开之后发的每一封邮件我都读过好多遍，每次看到你的邮件我都会心痛不已。

后来，我就不再打开你的邮件，既然要狠心，那就对彼此都狠一点吧。

只是，爱一个人好像会变成一种习惯，尽管我无数次告诉自己放弃你，让大家都重新来过，各自安好，可依旧敌不过内心的渴望与孤寂。

我还是会想你，想知道你的消息，想知道你过得好不好，还会不会想起我？我请晴天侧面打听你的情况，在我身体允许的情况下，我会买礼物寄给她，让她以她的名义送给你，我请她以朋友的身份多关照你。

曾有好几次我焦躁难过得忘记联系她，可后来，我还是让她代我买礼物送给你。

虽然我的身体有所好转，但长期的思想负荷让我陷入一种焦躁、心情低落、思维迟缓的境地，我患了抑郁症，很严重，最严重的时候我想过自杀，甚至付诸行动，我吞下了大半瓶安眠药，幸亏Phliex及时发现，把我送到医院抢回了一条命。

在他的开导下，我开始尝试治疗。

现在想想，我原来的人生太过顺遂，从小一路开挂到北大，后来又遇到你，成为人人羡慕的校园情侣，再后来我成了一名律师，原本可以在国内律师界大展拳脚，却不幸遭逢重大变故。

可我也许也是不幸中的幸运者，至少我还活着，还遇到了我认为最好的医生。

Phliex是姨妈认识的一位华人朋友的儿子，在我妈重病期间，我因身心疲惫，觉得人生一片灰暗，姨妈怕我太过悲观撑不下去，便想请Phliex帮帮我。

受我姨妈的嘱托，他开始对我进行心理干预。

他清楚我和你之间的所有过往，很多时候他都是我在美国的唯一倾听者和陪伴者。